Bouarf! Ce matin c'est plutôt duraille, mes vieux os me tiraillent dans tous les sens, les semaines de boulot s'enchainent à un rythme de galérien et la carcasse mange chaud et paye l'addition...
Privilège du demi-siècle à faire le zouave...
En parlant de zouaves, justement ce matin une sortie est prévue avec la Team, quasi au grand complet, puisque seul manquerait à l'appel Anatkin, parti vérifier si les danseuses de flamenco portent bien des porte-jarretelles assortis à la couleur de leurs robes...
Pouhhh malgré une vingtaine de cafous et 232 cloppounettes, j'ai du mal à me bouger le dargif, et à mon avis je vais être à la bourre!! On a rendez vous à 07h00 dans la ville rendue célèbre par un fromage qui pue, si, si si, il pue ce fromtogom!!
Presque autant que ma Belle Mère, dont l'haleine fétide en diable te rétamerait un régiment de Dragons (pas les pédés de l'armée, les vrais, ceux qui te brûlent les claouis en toussant des mollards enflammés!!).
Ahhhh siiiiii je te jure que c'est pas une invention!! son haleine est classifiée en BL4 (Bologic Level Four pour les incultes), au même titre que l'Ebola.
Et encore, ceux qui font les classifications ne connaissent pas La Vieille hein...
Bon, j'en suis où bazard de grumleau???
Ah oui, je vais être à la bourre... Bzzzzzzzzzz fait mon portable. Un sms m'apprend que D2R2 déclare forfait, vaincu par une Destopite aigüe.
Une Destopite, c'est quand tu te vides par tous les trous, tellement qu'à la fin tu ne sais plus où est la tête et où est le prose, tant ça glougloutte de partout.
Bon version officielle ça hein...A mon avis, ça sent plutôt le réveil crapuleux dans l'obscurité de la chambre parentale...
Damned, ça démarre fort. Je saute dans mon tank et zou, c'est partit!
Et évidemment, je me paume, comme une grosse quiche à la morue.
J'appelle la Team, mais ces viandards ne répondent pas, tout occupés qu'ils sont à racler et à gratter.
Mon téléphone meugle peu après, c'est Gandalf au fil.
Gandalf c'est un sacré chouette chic type, adoubé par la Team au même titre que moi quelques mois plus tôt, et qui fishe avec nous ce matin.
Il m'indique le chemin et peu de temps après, je retrouve la Team.
Il y a donc là Yoda, que je salue d'un "Tchoulééééééééééééééé" amical, Obiwan, qui me perturbe passke il a plus son anorak bleu, un peu comme Anatkin sans sa veste rouge quoi!!!
Luke est là aussi, il a du mater le Bon la Brute et le Truand hier soir en DVD, car il a un poncho qui lui file un air de Clint Eastwood, ne serait-ce cette canne à pêche qui dépasse...
Chewbaka fait partie de la fête, et donc il y a aussi Gandalf qui piaffe d'impatience, la bave aux lèvres, prêt à gratter le moindre millimètre carré.
Gandalf, c'est un acharné hein, crois moi. Tu lui files un étang à gratter, il te fait ça pire encore que ma Belle Doche quand elle ratisse le porte monnaie de mon pauvre Beau-Père hein..Oulalalala!
Il a en charge (caution morale) un jeune sacré chouette chic jeune hobbit, le chti Bilbon, qui ne peut pas être là aujourd'hui pour cause de vacances en famille.
Bref, nous voici donc tous en train de gratouiller comme des gnous, il y a un vent à décoiffer les cocus, et ma casquette fétiche a bien du mal à tenir en place. En plus, on devrait (on se prendra!!) prendre la drache du siècle, bref, on a bien choisi notre jour.
Je sors le premier fish, un monstre, une zébrée-cachalot de six centimètres au moins hein!!!
En grattant en mode batard un muret..Et je continue à prendre des tapes, j'en décroche une d'ailleurs.
Mais bon, rien de vraiment probant, c'est un peu la misère, malgré la beauté du site.
Ils savent faire du fromage qui pue la mort ici, mais ils ont aussi de chouettes endroits.
Chewbacka et Luke font un doublé de perchounettes, Gandalf y va de la sienne aussi.
On tombe sur deux gentils retraités qui nous informent que nous pêchons en zone interdite, crotte de gnou!!
On bouge donc, plus parce qu'il n'y a pas matière à rester que par respect de la Loi hein.
Un seul garde pêche contre sept tarés avides de fish.....
D'un seul coup, le petit Jésus, Saint Pierre et le Bon Dieu décident d'aller aux chiottes, et on se prend une rincée de chez rincée, un averse qui ne sera en fait qu'un avant goût de la suite..
On fishe à l"abri des troènes, en mode mouillé tout de même...
Rien, y a rien dans c't'étang!
On en est à envisager le goudron et les plumes pour Gandalf qui nous a indiqué le spot quand chbadabam! Obiwan nous sort une très belle zébrée!!! Yesssssssssssssssssssss un beau fish!!!!
Ce poisson remonte le moral des troupes, et on jette le goudron et les plumes, on rhabille Gandalf, on lui refile sa canne et on fishe.
Une demi heure après, c'est au tour de Yoda de nous sortir sa zébrée, il avait de toute manière décidé de laisser les perchounettes au bas-peuple, déclarant n'accepter que les fish de plus de trente.
Et ben 32 la bestiole...
Au passage, tu remarqueras bien l'ambiance de merde, et la tristesse qui transparait sur les photos hein...
Même Clint Eastwood fait le zouave hein...
On bouge, car on ne prend pas une tape, c'est tout de même assez maigre.
En même temps, avec ce ciel qui nous tombe sur la tête, et ce vent qui te fait remonter les burnes dans les oreilles hein....
C'est simple, grâce à mes oreilles de Dumbo, je n'ai aucun effort à faire pour marcher...
On marche, on marche, pas évident quand on ne connait pas le coin....
On fait une petite halte, histoire de permettre à Yoda de se ressourcer un poil...
Regarde le le boss hein, l'a l'air content làààààà...
On gratouille de petits canaux, mais rien de rien, aucune activité, pas de tapes...
Nous finissons par échouer en centre ville et là...Yessssssssss une boulangerie!!!
Bon, relis tout le blog si il faut, mais notre Boss, si il a pas sa boulange sur certaines sessions, il est grognon hein...
Là, son visage buriné par des milliards de sessions s'éclaire comme le tien quand maman décide que tu as le droit à ton coup de radada bi mensuel, un samedi soir sur deux après la télé...
J'y vais avec lui et nous voilà en tenue de Street Fisher dans la queue.
Y a plein de monde dans cette échoppe, les tenancières sont cent millions de fois moins bandan...euh jolies scuze, que notre boulangère chérie de Condé.
Et en plus les mémés devant nous veulent un machin, puis un truc, puis un chose...
Quand on leur demande "et avec ceci?", ces greluches dont le faciès ne tient en place que grâce aux 25 kilos de fond de teint qu'elles se plaquent à la truelle tous les jours sur le groin, répondent:"euh...un bidule?"
Yoda, dont l'estomac fait des bruits étranges, commence à répondre à leur place, des trucs du genre " non rien ça ira".
Je rajoute des "casses-toi!!", tout ceci à mi-voix, et ça fait bien poiler le gars devant nous.
Pendant ce temps là, alors qu'on va leur chercher de quoi ne pas mourir de faim dans d'atroces souffrances, les autres viandards de la Team grattent le canal qui se trouve devant la Boulangerie, et Luke nous sort un grosse zébrée, et le pire c'est qu'il nous la montre alors qu'on se fait chier à faire la queue!!!
GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRR !!!, oserai-je dire.
Pour la peine, privé de pain au choco.
Bouffe donc ta perche!!!
On sort de l'échoppe (ouf enfin!) et on a juste le temps de s'abriter sous l'auvent d'un restaurant pour ripailler comme des soudards, car les locataires du paradis ont décidement des problèmes avec leur prostate, on s'en prend une mon pote, mais une belle.
Mais quelle marade, le pied de sortir en groupe comme ça, ça vaut tout le soleil du monde!!
Un petit couple passe devant nous sous les trombes.
Bon le mec on s'en tamponne hein, mais la meuf...
Mini jupe en lin blanc cassé, collant noirs opaques (j'ose pas dire bas sinon je claque un coronaire..), et bottes de cuir fauve.
Elle a des lunettes, et femme à lunettes hein.....
Tout ça sur un petit dargif à faire brûler leur soutanes à tous les séminaristes de France et de Navarre..
Six tronches qui se tournent en même temps du même côté en espérant qu'il pleuve encore plus pour détremper le frêle tissus...
On aurait du foutre le gars à la baille moi je vous dis hein...
La pluie redouble, mais on s'en fout un peu, on rigole comme des bossus, sous les yeux étonnés des passants qui passent.
On reprend la route, on trouve une ruelle en suivant un indigène qui nous dit qu'il y a de l'eau un peu plus loin, et on tombe sur une rigole avec 12 cm de fond au plus.
Re-marrade, le spot d'enfer quoi.
On tourne et retourne comme des gnous, on gratte un pont.
Nada, queue d'âle...
Yoda tente même d'appater avec son corps, mais les zébrées ne sont pas là...
Et alors après on décide de regagner les voitures, histoire d'arrêter de se prendre la drache, car ça commence à mouiller un poil là.
Et on s'embarque dans un marathon mon pote, on fait le tour de la ville.
Alors que...
Et ça je m'en rends compte en écrivant ce billet...
Si tu regardes bien la deuxième photo du spot du pont, on est à même pas deux cent mètres du parking...
Si si, j'ai vérifié les mecs...
Bon on s'en fout, on est les meilleurs on est des killers quoi!
Sur le chemin, Obiwan fishera un Chewbacka en le harponnant par une nageoire, le combat sera bref, et la release rapide.
La bête n'a pas souffert.
Après avoir passé la matinée sous la flotte, je ne me sens plus trop motivé, je gratte sans conviction.
pas mon style, mais au final je m'apperçois que je suis en train de me faire un début de bronchite, et c'est pas le top.
On repart tous pour un autre spot, disant au revoir à la ville des fromages qui puent, le tout sous un soleil radieux, fait chmirt tiens!!!
Nous arrivons sur un spot connu, et on grattouille. je décide de rester une demi heure max et...deal! Je tape un belle zébrée, aux alentours de 27/28 sais pas, on a pas mesuré..
Vaincus par l'heure qui tourne, la fatigue, la drache reçue ce matin, et une terrible envie de débourrer à en fêler la céramique de m'sieur Jacob pour l'un d'entre nous, Yoda et moi quittons la Team.
Sacrée chouette chic session, même si le fish était rare, pas de douille dans le groupe, et franchement, de grosses marrades à se taper le cul par terre.
Missa content encore.
Jar-Jar
