Bon comme tu le sais sûrement, lecteur chéri et assidu de ce somptueux blog, avec Igor et Chucky nous sommes parvenus à nous inscrire au Gunki Iron Tournament.
Le Gunki qu'est ce que c'est, te demandes-tu en tournant vers moi tes petits yeux avides de savoir?
Un truc de malades.
De barrés.
De félés du ciboulot.
De Leurristes quoi!!!
Je t'explique en deux mots le concept, sacrée chouette chic quiche que tu es.
Tout plein de garçons et de filles s'affrontent cannes en mains durant un marathon de 24 heures, non stop.
C'est à dire qu'en théorie, pas dodo, pas manger ou presque, et fish, fish, fish tout le temps!
Et tout ça à Rotterdam, en Hollande, mecque du StreetFishing ou presque!!!
Hein? Tu dis quoi? Taré?
Ouais, et alors mon ami?
Si participer à un évènement de portée internationale, dans ta passion, au milieu d'une foule de sacrées chouettes chics personnes c'est être taré, je revendique!!
Bon allez, go, on y va, on commence!!!
Tu as déjà un peu suivi nos entrainements, sinon je t'invite à relire par exemple Marcel from Paris, un somptueux billet de ce fantastique blog.
Je ne reviendrais donc pas dessus, comme aurait dit ce sacré chic type d'Henri VIII en coupant le cou d'une de ses huit bonnes femmes.
Un bon gars au final le Riton, pas bête son concept, même si un peu rugueux hein?
Donc, au niveau logistique, on a dévoré tout ce que l'on a pu trouver sur le Net sur les précédentes éditions. Un peu tout et n'importe quoi, mais on l'a ingurgité.
Ce qu'il fallait retenir, et là y a aucun doute dessus, c'est que beaucoup des élus (ouais, c'est être un élu que d'être sélectionné sur ce Tournoi gars!!!) sont des habitués, et de sacrés professionnels, tout bardés de sponsors .
On en a vu à Rotterdam tu leur voyais presque pas le nez tellement ils avaient de logos de sponsors tout partout....
Au final, notre objectif c'était de terminer, et dans les règles telles que nous les avions comprises, en mode warrior. Sans aucun repos. Sans s'arrêter dans un restaurant pour manger comme on a vu plusieurs équipes le faire.( ils avaient le droit hein au final...). En bougeant pour chercher le poisson (et on a bougé crois moi...), en respectant notre idée du StreetFishing, à savoir effort, sueur et fun.
A la dure quoi. Comme des hommes. Et puis, je te le dis direct, cher lecteur que j'aime, ne t'attends pas à lire dans ce billet toutes les histoires de polémiques habituelles sur les concours, on sait, on a vu, mais au final le fun n'est pas là, et puis tu trouves pas que parler uniquement de ces trucs là c'est jsute un peu manquer de respect au regard des gars qui se cassent le citron à mettre ce type d'évènements debout? Hein?
Donc, à la dure j'ai dit. Du coup, Igor Chucky et moi, au taquet depuis trois mois, et depuis la finalisation des inscriptions encore pire.
Tiens, je te montre ma TackleBox, j'ai emprunté sur vingt-cinq ans pour m'acheter tout ça.... Mes gosses me jettent des pierres maintenant, car elles vont en fac revêtues de sacs à patates et les cheveux gras et sales...
Et puis, comme on avait peur de devoir se trimballer les kilos de plomb et toute la logistique (snack, boissons energisante, cocaïne, préservatifs en polaires...) on a opté pour la construction d'un charriot, mais bon, pas trop le temps ni d'expérience, alors rigole pas hein...(sinon je viens de péter les rotules)
Le jour J est enfin arrivé, on a décidé de partir le vendredi matin, histoire de pouvoir regarder un peu le parcours avant la compétition.
On a donc tous les trois fait nos testaments, embrassé nos enfants avec des trémolos dans la voix, nos femmes avec des trémolos dans le...., euh, non ça je te raconte pas hein, sacré coquinou de lecteur chéri.
Et go. Pour commencer, stand by en attendant Igor qui vient me chercher pour aller chez Chucky, la Drop Zone donc.
Ensuite, arrivé chez Chucky, opération chargement du tank. Et je peux te dire qu'on l'a rempli le coffre...
Ah ouais je t'ai pas dit, mais on s'est trouvé un nom de guerre.
Oui, car il est de bon ton, comme diraient les bobos de la FTF, de se trouver un nom de guerre.
Ce sera donc Hard as a Rod, petit clin d'oeil à un groupe de jeunes beatniks de mon âge qui ont un titre qui s'appelle Hard as a Rock, une délicieuse petite berceuse enfantine...
Et Igor il a un beauf ou un pote je sais plus très bien (les deux peut être hein!) qui nous a dessiné un chouette chic logo, on en a même fait des casquettes.
Si avec ça on fiche pas les foies aux autres et qu'on ne fait pas se pâmer les sculpturales hollandaises hein!!!!
N'empêche qu'on a un atout majeur dans la Team.
On a Le Transporteur avec nous, Jessie.
Jessie Statham en personne mon pote.
Et ouais.
La femme de Chucky a gentiment accepté nous conduire, et de nous supporter durant trois jours.
Car après un marathon de 24 heures, rentrer en bagnole....
Sans elle, on aurait pas pu, aussi simple que ça mon pote. Big up Jessie, et merci d'avoir supporté l'odeur de chacal dans la voiture au retour ainsi que mes ronflements qui feraient palir d'envie un airbus 380.
Donc, coffre fermé, harnais de sécurité fermé, et hop!!! Démarage sur les chapeaux de roues, cent mètres de burn out, la fumée blanche de la gomme brûlée sur l'asphalte baigne la petite ville du Val de Marne....Tintintin!!!
On s'engage sur l'autoroute.
Pointe de vitesse de Jessie. Chucky vomit son petit déjeuner sur le tableau de bord.
Freinage d'urgence au premier péage, de 190 à 10 km/h en une seconde et trois dizième. Igor vomit sa Téquila-RedBull dans le vide poche en douce.
Passage de la frontière Belge à 240 Km/h, trois douaniers perdent leurs cheveux et leurs dents, je vomis mon petit déjeuner (cassoulet toulousain) sur les genoux d'Igor.
Bon évidemment c'est pas vrai camarade, mais c'est juste pour te dire la morosité durant ce voyage...
C'est déjà du fun intégral cette aventure, et franchement, on est tous à fond, même si on rêve de classement, nous savons déjà que devenir un Achiever, finir ce Tournoi sans rien lâcher, sera notre objectif..
Igor commence à devenir turbulent...Notre Captain est à fond aussi...
Bon, tu auras compris mon loulou qu'on se poile dans la voiture, et c'est assez vite que des panneaux au noms bizarres apparaissent...
Jusqu'à celui là, magique... il déclenche instantannément des hurlements dans la voiture, pire que des skins à un concert de Chantal Goya, c'est te dire..
On y est nom di diou!!!
Dans les têtes ça commence à gamberger sec.
C'est notre première participation, on ignore absolument tout du parcours et des conditions de pêche.
Et en quelques heures, nous n'aurons pas le temps de couvrir la totalité, la map fait 50 bornes...
Ce qu'on voit par les fenêtres de la voiture est juste énorme....
Mais on y est! Waiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
Première étape, aller chercher nos licences de pêche au Pavillon. Ces sésames vont nous permettre de faire un petit préfishing avant demain, histoire de sentir le fond, le courant...
On entre dans le Pavillon, ça fait bizarre de pénétrer dans un truc dont tu as maté la vidéo pendant des heures..
Tout pareil que toi, sacré coquinou, si tu rentrais dans Clara Morgane après tout ce temps passé sur Youporn.
Si, si, ne nies pas saloupiot!!
On ressort du Pavillon gonflés à bloc, des rêves insensés de podium plein la tête..
On se pointe à l'hôtel, un trois étoiles réservé par le Captain il y a deux mois.
Bon...
En Hollande, la notion de 3 étoiles ne doit pas être la même qu'en France.
En fait, on est à l'hôtel du Morpion Frénétique, ou du Pou Batailleur, à toi de choisr hein!
Mais on s'en fiche, il s'agit juste de dormir avant de...ne plus dormir.
Mais avant , petite visite et préfishing!!!! gogogogogooooo!!!
On se rend vite compte que cela va être très très comliqué. A priori, les fishs ne sont pas là, ce que confirment plusieurs équipes que l'on croise...
Pour la première fois, le Gunki Iron Tournament risque de présenter son lot de douilles...
Damned....
On en prend un sérieux coup au moral, le fond est énorme, l'influence des marées très importante, bref, on est pas du tout du tout dans nos pêches.
Et si le moral capote, ça va être complexe de tenir a distance..
Heureusement Chucky nous fait le show, et nous sort une brème imposante qui le badigeonnera de mucus avant de sauter de l'épuisette et deux bébés sandres!!!
Grâce à son MealPerch de chez Amazing Fishing, il nous redonne un poil de gnaque...
On rentre à l'hôtel, déjà pour tenter de trouver un endroit pour dîner, et ensuite pour ne pas continuer à se fatiguer. on a tout de même 5 heures de route dans la carcasse, et on vient de se faire gentiment 4 kilomètres de marche...
Bon..Je te dis pas la galère pour trouver une pizzeria dans Rotterdam...Simple, dans notre quartier, ce ne sont qu'enfilades de bars à AfterWork, ou bouges pas très engageant...
Au bout d'une demi heure de traversées de groupes de pochtrons battaves, on finit par se rabattre dans un espèce de machin où au final on magera pas trop mal, mais rien que ça, pas vraiment génial pour le mental.
Et puis, le préfishing nous a tout de même miné, nous sommes des spécialistes de la perche, et pas une épine de dorsale en vue...
Jessie nous secoue un peu, elle a raison....
On part se coucher en se remotivant, et préparation du matos...
Réveil très matinal. petit déjeuner expédié assez rapidement, mais pris de manière conséquente, on ne sait pas trop comment va se dérouler ce marathon, alors autant emmaganiser de la protéine!!!
Nous arrivons sur le parking du Pavillon, il y a déjà de nombreuses équipes, alors go!!! montage du chariot et chargement en cours!!!!
Au premier trottoir, le chariot se déglingue en partie, on a pas eu le temps de le tester à trois en pleine charge et en conditions...
Nouveau pain au moral, on se regarde tous les trois, et même Jessie est désolée pour nous et vaguement inquièrte...
Imagines un peu toi...En dehors de Chucky, on est pas spécialement des sportifs de haut niveau, et pour ma part j'ai 53 balais...On regarde le chariot, on se regarde, le chariot nous regarde...
Décision prise.
On est des warriors, des leurristes des vrais, pas des carpistes!!!!
Alors hop, retour à la voiture, et on charge les sacs, on charge, on charge...
Je décide de prendre en charge les têtes plombées communautaires, on se répartit les canettes de RedBull, la flotte, les fringues...
Au final, on a au minimum entre 7 à 10 kilos sur le dos.
On s'en fiche, on est des guerriers boudiou!!!
Tout pareil de toi, sacré cochon de lecteur que tu es, quand tu réalises que tu n'as pas changé ton caleçon alors que tu viens enfin de convaincre ta chouette chic collègue de jouer au bilboquet à moustaches entre midi et deux..
Banzaï quoi!! A la guerre comme à la guerre!!
Finalisation des inscriptions et rassemblement des candidats.
Nom de diou, ça y est je l'ai entre les mains ce truc sur lequel je bave depuis des mois...Cela va te paraître débile je sais, iconoclaste va!
Mais ce petit pass fait monter ma tension d'un cran, comme un gamin...
On est tous ravis, on est "dans le truc"!!!! Regarde donc le Chucky!!!
Tiens, Jessie est sur le droite, je te la montre mieux...
Bon, ce que je vais dire n'engage que moi, mais je suis certain que si elle n'avait pas été là, on aurait démarré bien bas, elle nous a bien reboosté durant le dîner de la veille, et en nous accompagnant elle continue. Big Up encore madame Chucky, et un grand grand merci.
Et....
Et.........
CA Y ESSSSSSSSSSTTTTTTTT !!!! PHOTO OFFICIELLE DU GUNKI !!!!
L'aventure commence....
Igor débute donc sa guerre psychologique, déjà en se livrant à des attouchements sur le guidon du vélo Gunki devant la foule, histoire de faire bien psychopate...
Et puis, il y a le regard d'airain, de Viking, de Hard as a Rod!!!
Tu trouves pas que ça fiche la trouille toi??? Quinze équipes déclarent forfait immédiatement, et se sauvent en courant, hurlant leur frayeur à la face du monde médusé....
Bien...
La pression monte, le nombre de participants aussi...
Il y a du sponsor partout, les mecs sont ultra équipés, à côté de nous et de nos sacs à dos..Mais la suite nous montrera qu'on leur a tenu la dragée haute...
Dans le Pavillon, on tombe sur Frédéric Jullian, l'organisateur. La Star du Gunki Iron quoi.. The man with the wood glasses... selfies obligatoires!!!!!
Yes!!!! Ce garçon on le ragarde parler sur Youtube depuis trois mois, lors des coms Gunki sur le Tournoi, et là on est avec lui et son accolyte Yannick...Fun.
D'ailleurs au passage, l'organisation est top, t'auras toujours des râleurs ou des pas contents, mais un tel truc bon sang....Franchement, vraiment et sincèrement, bravo les mecs.
Déjà pour le Guki Iron, mais surtout pour le rêve qu'il donne. Top.
Récupération des dotations by Chucky.
Igor et moi on se met en mode terrifiant, pour compenser notre faiblesse logistique.
Genre terroristes du StreetFishing. Bon, ça marche pas trop, mais on se marre comme des gosses...
Chucky fait du charme aux concurrents pour mieux les atémiser après..(Cure Dents Touch cogning Fishing Style)
Trois....Deux...Un....Gogogogogogogogogogoooooooooooooooooooooooooo !!!!!
On commence à gratter à quelques centaines de mètres du Pavillon, nous avons décidé de retourner sur notre préfishing de la veille, Chucky ayant touché du fish, on se dit que..
Au passage, on gratte tous les spots qui pour nous sont évocateurs de percidés..
Tu remarqueras le côté un poil casse cou de certains accès...(Et encore j'ai censuré hein...)
Toujours aucun poisson, la matinée est avancée, mais on a le mental pour, aucune faiblesse.
On marche, on marche, on marche, on marche...
Petit stop de dix minutes pour avaler un RedBull et un peu de saucisson, et hop! ça repart.
Tape sourde dans le poignet...
Adrénaline qui jaillit des surrénales en un shoot ultra puissant.
Je ferre.
C'est pendu, ça se bat, mais....c'est minuscule...Un tout petit zander à gobé mon trois pouces...
J'enrage, mais ce petit fish nous fait sortir du clan des douilleux, et ça, pour le moral hein...
Tiens une vitre propre...
Motivation des troupes!!! Aaaaaarrdaaavouuuuu!!! Bandes de petis saloupiots!!! Marche! Marche et crève!! on va le finir ce tournoi!! rompez!
Pour éviter le "camping" sur les spots, contraire à l'esprit du StreetFishing, les équipes doivent se prendre 5 fois en photos devant des endroits définis sur plan, 4 identifiés, et un lors de la rupture de l'apairage avec une autre équipe (entre 23h45 et 5h30 pour des question de sécutité, c'est le "Safety Check").
Notre premier check point..
Oh merde non!!! C'est pas ça!! Horrible Mistake!! Euh...Là c'est autre chose hein...euh..
bon le Check Point 1:
Euh..Désolé hein.. Chucky, laisse pas traîner Jessie devant l'ordi mec hein...
Igor était ravi du premier Check t'as vu???
On continue à peigner, à peigner...
On tente tout.
Toutes les tailles, tous les montages, tous les poids...
En vain...
Jusqu'à revenir en toute fin d'après midi sur notre préfishing de la veille..
On s'est dit que si il y a restaurant, il y a bouffe dans l'eau....
On gratte, on gratte...Rien..
Des Marshall, commisaires du tournoi passent et nous informent que c'est général, hors une dizaine d'équipes de pro qui ont trouvé des spots, mais bon...Ils connaisent le coin et sa pêche. Big Up à eux pour leurs stratégies!!
Nous on s'obstine, on a déjà pas loin de 8 heures de marche et de pêche dans le groin.
Mais on rigole. on se marre. On fraternise avec les indigènes, les hollandais sont vraiment vraiment très sympas.
D'ailleurs, Igor rencontre le Commandant du Love Boat et ne résiste pas...
Le soleil commence à descendre, le mental flanche un peu.. Mais on s'y recolle, nos potes nous suivent sur Facebook, et ça va te paraitre débile, mais je reçois un SMS qui me galvanise, y a des gens qui pensent à nous!!
Ce message m'a redonné une de ces patates mon grand, t'as pas idée....
Début de soirée toujours sans rien...
Soudain...
Un gros stop...
Ferrage immédiat et combat..
Outch, c'est bien plus gros que le baby de tout à l'heure, un sandre aussi...
Est ce maillé???( 45 centimètres pour le sandre).
Nop, le bébé accusera 35 centimètres, il en manque dix...
Mais fish quand même!! Chucky affirme que ce zozo là doit avoir des parents et des cousins...
Une demi heure pus tard, Igor annonce le fish, et c'est du lourd, du très lourd même...Et ça se décroche....
La raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage !!!!!!
On continue, on y croit et on a décidé de toute manière qu'on ne lâcherait rien, et que même si on devait finir en rampant, on finirait en rampant.
Tu viens pas sur un truc comme ça pour soit jeter l'éponge, soit profiter d'un des aspects des règles qui permet en fait à l'intgralité d'une équipe d'aller à la limite dormir à l'hôtel...
La règle disant qu'en cas d'action de pêche, deux concurrents minimum doivent être en action si l'équipe est sur un spot.
A l'hôtel, t'es pas sur un spot, donc...
Pas pour nous ça, on est des killers...
Il est temps pour nous de faire notre second Check Point, il est 20H30 et il fait noir..
Ooooohh meeerrrrde encore!!! Igor, t'aurais pu faire gaffe aux photos que tu m'as refilées!!!
Shit...
Bon, le CheckPoint...
Bon, tu dis rien hein ami lecteur que j'aime éperduement. Sinon on aura tous des problèmes...
On se dirige maintenant vers le Pavillon, toujours à pieds bien sûr, il y en a pour...8.5 km, soit une petite heure de marche...
Traversée de Rotterdam dans le noir...
En chemin, on jette un coup de canne dans une sorte de bassin, par principe..
BLAAAAAAMMMM ! une cartouche monumentale me secoue le bras, je sens un énorme coup de tête, puis deux, puis....clac.....fluorocarbone coupé net par un très beau brochet...
La raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggge bis...
Pas grave, on reprend notre chemin, avec des sacs de plus en plus lourds..
On se pose pour casser une graine, quelque morceaux de saucisson et...du RedBull en perfusion.
Il est 22h00, on n'est toujours pas dans le classement, mais l'équipe n'est pas bredouille comme pas mal de concurrents..
On pêche même en mangeant...
Pour trouver la place d'Igor, rien de plus simple.
Dès que tu vois ça, tu y est :
En plus, il commence à nous faire peur...Le RedBull a de curieux effets sur son regard déjà un peu flippant...
23h00...
Le PitStop après 12 heures de pêche...
Les visages sont tirés, dès que l'on se pose la fatigue nous tombe dessus, et ça va être très dur de repartir, surtout qu'un petit souci entraine un retard dans le deuxième et ultime go.
Mais notre mental tient, on savait que cela serait très difficile.
Par contre, l'absence de fish pose problème à beaucoup, et déjà des concurrents sont lassés, écoeurés par ce coup du sort...
De mémoire d'Iron Angler, personne n'a encore vu aussi peu de prises maillées.
Des poissons sont pris certes, mais beaucoup en dessous de la taille de comptage... Et les perches sont rares.
Ce sont les Aspes qui font la différence, et les brochets, mais nous ne sommes venus chercher ni l'un ni l'autre...
A retenir au cas où...
Nous nous retrouvons appairés à une équipe qui en est à sa troisième participation, qui nous confirme aussi ce fait.
Des mecs super sympas, français en plus, donc on repart à six cette fois pour des raisons de sécurité en cas d'accident.
Car cela peut aller très vite dans la nuit noire, avec la fatigue et l'adrénaline.
On parle un peu stratégie, et on décide de les suivre sur un spot situé à...9.5 kilomètres de là...
Gogogogogogo !!!
On y est à deux du mat' , et on y croit toujours, ça peut basculer n'importe quand.
On a la patate, et un moral d'acier!!
Et là, notre Igor nous fait le show..
Galvanisé par son 48ème RedBull, il décide de monter un leurre HMF Glow, que lui a confié son fabricant, en avant première...
Et il gratte, il se déplace et ...sort deux sandres 'un après l'autre, sans atteindre la maille...33 et 36...
Nom mais c'est pas possible çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!
On décide avec l'autre équipe de courir après la marée qui descend, emmenant avec elle les rares poissons présent.
Mais avant check point pour nous.
Là je fais gaffe hein..
Copier....
Coller...
Ohhh mais punaiiiiiiiise!!! C'est quoi cet ordinateur de chi......e !!!!!
Désolé les mecs, désolé, vraiment....
On va vraiment finir par être enbêté làààà.
Bon, j'ai retrouvé le bon fichier....
Ben oui, cette fois c'est Chucky qui est ravi...
Igor et moi étions ébahi par la forme de notre compère...
Vraiment hein...Désolé encore les mecs...
On repart donc pour pas loin de 10 bornes à pied, c'est chaud là...
On y va en plus d'un pas de guerrier, la marée va pas nous attendre...
Nous resterons avec l'autre équipe jusqu'à 5h30 du matin, sur un premier spot ils sortiront aussi un sandre non maillé, et l'un d'entre eux fera une chute spectaculaire qui nous filera la frousse en se précipitant avec son épuisette..
Je lui fais les premiers soins dans le noir à la lueur de la frontale..
Deux doigts désinfectés et bandés serrés ensemble...Fracture à mon avis, peut être un poil ouverte même...
On bouge de spot, la gnaque est là, mais la fatigue plombe.
Igor décide qu'il doit se poser un peu et Chucky se roule en boule..
Il fait très froid, le mauvais vent traverse tout, les jambes font mal, les dos sont en charpie...
On serre les dents, on serre, on serre...
On le savait, on s'est préparé, on finira ce truc de fou, et....c'est fun, fun, fun!!!!
5H30.... C'est l'heure du "Safety Check Point", il faut prendre une photo avec l'autre équipe avant de se séparer.
Vous bilez pas les mecs, je gère cette fois...
Haaaaaaaaaa!!! C'est qui le Boss hein??
Moi je trouve qu'on a encore du jus sur cette photo, après18 heures de marathon, non?
Et on repart de notre côté.
On gratte une petite anse...
Et en même temps ou presque, Igor et moi prenons des tapes conséquentes!!
Je gueule comme un veau "Poissssssssssooooonnnnnnnnnnnnnn!!!"
Chucky se rue sur l'épuisette, le règlement l'oblige, mais elle est loin, et on a plein de bobos partout...
Je temporise le ramené du fish, c'est une grosse perche, je le sens à ses coups de tête, je les connais b...décrochée.....
Igor idem, décrochée aussi...
La raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggge ter...
Le petit matin se lève, et on a encore un CheckPoint à faire.
On laisse tomber la pêche et on décide de le faire, car on sent bien qu'il sera dur de revenir sur cette zone avant midi si on repart...
Check Point ultime donc...
Pffffff....Bon ben que veux tu que je te dise hein?
On est grillés on est grillés mon pote c'est tout..
Va falloir assumer en rentrant dans les chaumières...
Allez, le bon...( Il fait noir parce que c'est une station de métro au milieu de boites de nuit et de ciné pornos...)
On se dirige vers la zone du Pavillon, histoire de se rapprocher de l'arrivée.
Bon écoute, on aurait pu tenter un autre gros coup en partant sur une rivière, mais franchement, même préparés, même mentalement d'attaque, le physique n'aurait pas suivi pour le retour..
On se rapatrie sur la zone, et on attend le jour et le soleil, mais on pêche quand même hein..
On se soutient tous les trois, on se motive..
Je sais pas pour vous les mecs, mais pour moi il s'est créé un lien là-bas..(je parle pas des CheckPoints hein...)
Plus aucune prise jusqu'au gong final...
On l'a fait les garçons..
On est devenus des Achievers, des Iron Anglers.
Ce challenge qu'on s'était fixé, presque sur un coup de tête de Geek, on l'a tenu.
Ensemble.
Bon, on n'a pas fière allure à midi, en ce beau dimanche sur Rotterdam...
Te fies pas à Igor camarade, il est en fait en train de dormir appuyé contre moi. D'où la technique des lunettes.
On est morts.
Mais fiers.
Mais morts.
Mais alors vachement fiers, même si ça paraitre débile à certains, le simple fait de l'avoir fait dans le plus strict respect de l'esprit, c'était ça notre truc.
Evidemment, on se dit qu'on aurait mérité au moins un poisson correct pour entrer dans le classement.
Mais , on l'a fait boudiou...
Le retour s'est fait en silence, pas par déception non, plutôt en mode dodo...
La pauvre Jessie a du gérer nos odeurs de chacal morts, on devait pas sentir la rose crois moi mon pote....
Et mes ronflements aussi...
Du coup elle en a sûrement profité pour blinder La Transporteuse...
Pardon Jessie, et encore mercimercimercimerci...
Et à vous aussi les garçons, pour avoir permis à un vieux moisi de se sentir jeune l'espace de 24 heures, dans une débauche d'efforts, d'adrénaline, de sueur, de souffrances physiques.
J'avais un doute là dessus, je ne l'ai plus.
Bon, c'était pas non plus le Vietnam hein...
Je vous aime les mecs.
Missa cont...
Quoi? tu dis quoi ami lecteur adoré?
Si, le Vietnam?
Pourquoi tu dis ça??,
Hein?
Les CheckPoints?
Ooh meeeeeeeeeeeeeeeeeerrrde....
...tent.
Jar-Jar
