Pont de l'Ascension, chouette chic idée ça que de mettre un jour férié au milieu de la semaine.
Merci petit Jésus d'avoir choisi un jeudi pour retourner voir papa au ciel, vu que sur terre y avait que des gnous incultes tout juste bon à s'étriper ou à planter des clous dans les mimines de tous ceux qui ne pensaient pas comme eux...
Session en mode "hors meute" cette fois, j'aime bien de temps en temps.
Rendez vous sur le parking de "Biiiiiiiiiiip" avec Luke et D2R2, enfin sorti du triangle infernal diarrhée-constipation-vomissements pour une journée.
Il fait beau ce matin, on sait que cela ne durera pas, mais pour l'heure Banzaï!! On en profite...
Et nous voici tous les trois en train de gratouiller avec application, en prenant notre temps.
le fait de ne pas être nombreux permet cela, les sessions en solo encore plus.
Le fish ne semble pas au rendez-vous, il est vrai que c'est duraille en ce moment...
Je m'en sors pas trop mal en termes de douille, j'en prends assez peu en fait, mais c'est avec un poisson en général que je sauve la mise...
Pas très brillant, mais il faut laisser le temps au temps, et attendre tout simplement les frénésies..
CHPAOUM!
Cartouche sèche dans le poignet, le scion de la canne qui tressaute...
FIIISSHHHH ! annonce-je, tout en dropant un sifflet hors de l'eau.
Il est super énervé le zozo, à priori je l'ai dérangé pendant qu'il matait American Wives en Replay ou un truc du genre...
Mes deux compères sont contents, on voit un fish, c'est déjà beaucoup en ces temps de disette ma pauvre Lucette....
Hop, décrochage de la TP, bon le fish est littéralement transpercé par le fer de l'hameçon, espérons que...
Petit rituel photo, avec tu l'imagines bien , toujours quelques couenneries qui trainaillent, que veux tu, on ne va pas se refaire hein....
J'offrirai même un petite circoncision gratos, vite fait bien fait, à D2R2 histoire de fêter son retour...
Remarques bien l'air intéressé du petit brochet...
Révigorés par cette prise, on gratte de plus belle, tout en souhaitant que D2R2 réussisse enfin à chopper un fish ici.
Car ouais, il a toujours douillé à "Biiiiiiiiiip!!";
Ah il a bien eu son lot de leurres perdus, de casses, de perruques, et même un bon bain l'an dernier, mais de fish encore jamais...
La malédiction de Sainte Prostipute...( Sainte Patronne des Leurristes.- NDLR-)...
Luke annonce un fish à son tour, c'est une superbe zébrée!!!
Magnifique...
La gueuse me cisaillera un doigt avec une de ses ouïes quand je la sortirai de l'épuisette, je pêcherai pendant dix bonnes minutes en maculant de sang ma canne...
D2R2 roule des yeux fous, il bave, sa truffe humide se dilate pour repsirer l'odeur du fish...
Il lui en faut un!!!
Mais rien n'arrive, on gratte, gratte et re-gratte, plus aucune tape.
J'aurais bien un suivi, un truc vraiment gros, Luke dira une zébrée..
Le fish suivait mon Rockvibe, peinardou, genre "oh! c'est une copine?"
La misère...
Yoda nous rejoint au bour d'une petite heure, après le rituel non plus des 3C, mais celui du CCS. (Cafou, Cagadou, Sucette, non pas ce que tu imagines saligaud, je parle bien de bonbon là..)
Ouais parce qu'il a arrêté la cloppe le Boss, et se balade maintenant en massacrant des Chuppa Chups avec des crocs de tyranosaure...
Nous sommes donc quatre dorénavant, et ça fishe sévère, crois moi.
Tous dans notre pêche, concentrés, techniques.
Tout pareil que toi le samedi soir quand tu grimpes dans la couche maritale pour le devoir conjugal.
Précis. L'économie du geste. L'optimisation totale.
Luke annonce de nouveau un fish. Une chouette chic zébrée qui a suivi jusqu'au bord et s'est décidée à prendre le leurre, sûrement par charité chrétienne, ce mec là ne sait pas pêcher en vérité...
Et alors maintenant, lis bien ce qui va suivre...
Si, si je t'assure, il le faut.
Concentre toi sur ton Pc, ferme la porte et fous à la porte les schtroumpfs si tu en as dans les pattes, file ta carte bleue à maman histoire d'être tranquille.
Si tu es une fille amie lectrice, vire ton mec aux chiottes avec un vieux numéro de Prédators, mets les mioches au lit avec un litre de Nopron dans la couenne (si tu as des schtroumpfs bien sûr, quiche va!), et pète les rotules à coups de batte du premier qui vient te déranger, toujours histoire de bien appréhender ce qui va suivre.
Si tu sais pas péter des rotules à coups de batte, je te filerai le numéro de Véro, elle fait sça trèèèès bein.
Hein? Non, pas à toi le numéro saligaud!!
Méfies toi que je ne lui dise pas de venir un jour à la Blonde hein...Tu feras moins le malin lààà.
Et puis remarques bien que si tu t'approches à moins de douze mètres d'elle je te balancerait à la flotte aussi.
J'te connais toi...
Bon, donc ce qui va suivre est hautement confidentiel, classé secret défense minimum.
Regardes bien la deuxième photo de la seconde zébrée de Luke.
Bon.
Tu vois sur la gauche, l’appareil de Yoda, qui flashouille la perche.
Tu connais maintenant notre petit rituel, les didis, les fingers, les ouads quoi.
D2R2 se penche donc au dessus de l"épaule de Yoda, avec un doigt dans la position idoine.
Ouais.
Sauf qu'il le place pas au bon endroit. Non, non, non.
Il brandit un finger conquérant en se poilant, entre la figure d'un Yoda étonné et le téléphone.
Et il balade le doigt devant, dans tous les sens, en rouspétant..
" Ben c'est quoi çaaa?? On le voit même pas à l'écran mon doigt!!!"
Sic.
Habitué des selfies qu'il est, D2R2 a tout simplement pointé son finger comme si la caméra du téléphone était en position selfie, c'est à dire tournée vers le photograhe..
Et en plus il s'étonne de ne pas le voir sur la prise de vue...
Et je peux te dire mon pote qu'on s'est explosé instantanément de rire, mais alors comme rarement c'est arrivé..
J'en ai chialé, pour de vrai je te jure.
Tu sais, quand tu rigoles tellement qu'à la fin y a plus de son?
Que tu fais "Haha" avec la bouche en priant pour que ta mâchoire ne tombe pas dans la flotte?
Et que ça fait un mal de chien dans la tripaille..
Imagines un peu, quatre mecs, en train de pisser, de hululer de rire au bord de la rivière, avec un D2R2 explosé aussi de sa connerie, assis le cucul sur les marches tellement il se bidonne..
Dans ces moments là mon pote, la pêche est très loin derrière, il y a juste une bande de zouaves qui s'éclate..
Mais, où est mon doigt? Est une phrase qui nous hantera longtemps, tu peux me croire...
Au bout de douze minutes et trente quatre secondes, on arrive à arrêter de chialer, j'en ai plein la figure, de la morve qui coule, super le tableau..
Mais ça fait un bien fou, et crois moi, t'as plus aucun soucis dans ces moments là mon ami...
On bouge de spot en spot, le fish est vraiment très très dur en ce moment.
Il faudra un peu d'acrobatie et toute la technique du Drop Shot de Luke pour extraire de nouveau une perche de son élément, dans un petit coin de paradis.
Hein?? tu vois rien??
Ah, pardon, scuze...
D2R2 commence à rouscailler, il ne parvient toujours pas à vaincre sa malédiction de la douille Bipienne..
Pourtant, il a fière allure le Prédateur, tapi dans la végétation...
Rien n'y fait, et il y laissera du matos pourtant...
Yoda lui s'est glissé entre deux arbres, dans un trou de souris un peu plus haut sans succès. Il nous rejoint sur le spot, difficile à pêcher à plus de deux, mais on se débrouille, on a l'habitude dans la Team de se mettre à six sur un mètre carré..
BIIIMMM ! Un méchante châtaigne me sécoue le poignet, et je sors vite fait de l'eau un très jolie perche, grasse à souhait...
Elle a une gueule énorme celle là, vraiment curieux...
On décide de bouger, et on continue toujours à gratter, bien que le temps se couvre méchament.
Yoda ferre une très belle perche, elle se décrochera au moment du Drop, la gueuse....
Soudain... Et là je requiers un silence minéral...Je veux, j'exige une lumière divine...Je réquisitionne les 70 vierges du Paradis pour un Lap Dance...
D2R2 annonce Fiiiishhhh !!!!
Ouais, t'as bien lu mon pote, R2 vient de ferrer un poisson, et se bagarre avec...
Je cavale, on cavale, la foule en liesse cavale, les femmes défaillent, les jeunes filles se pâment...
Notre copain vient de niquer sa race à cette gueuse de Sainte Prostipute en brisant sa malédiction!!!
Un très beau Poisson-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Dire-Le-Nom (indice: Cédépédés...) tente vainement de résister à la puissance, à la technique suprème de cet homme doux au regard d'airain.
Puissament campé sur ses robustes papattes, D2R2 travaille le fish.
Ni une ni deux, je bascule de l'autre côté du parapet pour épuiser le fish, pas question de laisser celui ci se décrocher, dusse-je me foutre à l'eau...
Hop, dans la raquette..Et...
PHOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!
L'a l'air content le pépère hein? Tu m'étonnes toi dis...
Bon, tu remarqueras bien, fin comme tu es, la crotte de nez encore sur l'index gauche (à droite pour toi patate!) de D2R2.
Ben oui, il a pas eu le temps de rengainer Mickey, le fish était là hein...
Après cet instant mémorable, (c'est bon tu peux faire revenir tes gosses, récupérer ta carte bleue, et sortir ton gars des chiottes..), Yoda veut se diriger vers la Boulange, bon, tu commences à le connaitre, c'est un vice chez lui ...
Lui et D2R2 décident donc de braquer une banque, c'est plus cool...
Yoda fait le guet, impossible de le reconnaitre avec ses lunettes noires, tandis que D2R2 menace le distributeur d'un oeil de braise.
C'était son compter sur Poncherello, qui arriva juste à temps pour limiter la casse..Ouf, le Distri a vraiment eu chaud là...
Luke arrivé en renfort menace le Highway Patrolman Local avec sa canne, et le mec se barrera sans faire d'histoires, laissant D2R2 finir d'acheter des sous au final...
Évidemment que c'est mytho, mais j'avais pris ces deux photos, fallait bien que je m'en serve , tu dois bien commencer à me connaitre maintenant...
On finira cette session mémorable sur un autre spot, où Luke sortira de l'eau un petit brochet, énervé comme tout aussi celui là..
Fin des hostilités, nous regagnons nos voitures.
Le bilan final est maigre, très maigre même, en regard de sessions antérieures, mais cette marrade...
Rien que ça, ça justifie bien le déplacement, je ne connais pas d'autres activités où on pourrait trouver ce genre de délires...
Missa super content.
Jar-Jar.
